Чтоб не забыть и не потерять

В скором времени выходит
диск-саундтрек к фильму New
Years Eve, там будет парочка
новых песен Джона
Ссылка www.watertower-music.com
это не новые песни
Джона, это каверы но!! в
исполнении Джонни

справка:
I Can't Turn You Loose - песня
1965 года (Otis Redding)
Have a Little Faith in Me - песня
1987 года (John Hiatt)
Have a Little Faith in Me ребята
оказывается, уже исполняли в
2003-м, звучит потрясно и
фраза "Jon gives this song what
it needs !!! SOUL" просто в
точку

@темы: склероз, интересности, музыка, Bon Jovi

---

Формула любви

@темы: интересности

---

Ура! Зима пришла!

правда, только календарная...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ахтунг!

Вот как я вовремя настроила смсоповещения вконтакте на своем телефоне. Сча хотела пойти в вконтакт и докопировать интервью в тему, раз уж вечер выдался свободным от собаки ))) И тут нате вам, пришло оповещение, что Ёбаный Пиздец в эфире и мне в личку сообщение кинул. Уже резко расхотелось туда идти. Пойду к Шизандре почитаю что-нибудь.

@музыка: Elton John

@темы: мысли вслух

---

психоз...

Чего-то хочется: то ли убить кого-то, то ли сожрать...

@музыка: Queen

@темы: психи в эфире

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разнообразим лексикон?! ))) Осторожно, финский мат! (дети, брысь от монитора!)

Ääliö
[Я:лие]
идиот, дебил
Äpärä
[Япяря]
ублюдок
Haista vittu!
[хАиста вИтту!]
пошёл ты!
Helvetti!
[хЭлвэтти!]
чёрт! (дословно: ад!)
Hemmetti!
[хЭммэтти!]
чёрт! (допустимо в приличном
обществе)
Hevon vittu!
[хЭвон вИтту!]
б..дь! (дословно: влагалище
лошади)
Horatsu
[хОратсу]
шлюха
Huora
[хУора]
шлюха, сука
Huoranpenikka
[хУорапэнникка]
сукин сын
Ime kyrpää!
[Имэ кЮрпя:!]
соси!
Inva
[Инва]
идиот, дебил
Katiska
[кАтиска]
уродина
Kives
[кИвэс]
яйца
Kullin lutkuttaja
[кУллин лУткуттайа]
тот, кто сосёт член
Kuraperse
[кУрапэрсэ]
грязная задница
Kusiaivo
[кУсияиво]
мозги в моче
Kusipää
[кУсипя:]
дословно: голова в моче
Kurpä
[кЮрпя]
член
Laardiperse
[лА:рдипэрсэ]
жиная задница
Läskiperse
[лЯскипэрсэ]
жирная задница
Lutku
[лУтку]
шлюха
Mene jouseen!
[мЭнэ Ёуссэн!]
пошёл ты подальше!
Mitä vittua?!
[мИтя вИттуа?!]
какого х..?!
Mulkku
[мУлкку]
член
Mulkvisti
[мУлквисти]
ублюдок
Mutsinnussija
[мУтсиннуссийя]
сволочь, урод
Narttu
[нАртту]
сука
Nussia
[нУссиа]
трахаться (также: воровать)
Painu helvettiin!
[пАйну хЭлвэтти:н!]
иди в ад!
Painu vittuun!
[пАйну вИтту:н!]
пошёл ты...!
Palli
[пАлли]
член
Paska
[пАска]
дерьмо
Paskanaama
[пАскана:ма]
дерьмовая морда
Paskanmarjat
[пАсканмарьят]
дерьмо
Paskapää
[пАскапя:]
дерьмовая голова
Paskainen
[пАскиайнэн]
ублюдок, дерьмо, сволочь
Pässi
[пЯсси]
идиот
Peppu
[пЭппу]
задница
Perkele!
[пЭркэлэ!]
чёрт! (дьявол!)
Perse
[пЭрсэ]
задница
Perseen nuolija
[пЭрсэ:н нУолийя]
тот, кто целует в задницу
Persereika
[пЭрсэрэикя]
задница
Pompo
[пОмпо]
дурак
Pulunnussija
[пУлуннуссийя]
п..дюк (дословно: трахальщик
голубей)
Runkkata
[рУнката]
онанировать
Runkkari
[рУнккари]
онанист
Saatanan kakarat
[сА:танан кАкарат]
чёртов ублюдок
Saatanan sika
[сА:танан сИка]
чёртова свинья
Sinä olet paskapää
[сИня Олэт пАскапя:]
ты говнюк
Skeida
[скЭида]
дерьмо
Slerssi
[слЭрсси]
член
Suksi vittuun!
[сУкси вИтту:н!]
пошёл на х..! (дословно: езжай
на лыжах в п..ду!)
Tanopää
[тАнопя:]
идиот
Urpo
[Урпо]
идиот
Vajokki
[вАйёкки]
идиот
Vetää käteen
[вЭтя: кЯтэ:н]
онанировать
Vittu
[вИтту]
п..да
Vittu!
[вИтту!]
б..дь (одно из самых
распространённых финских
ругательств)
Vittujen kevät!
[вИттуйен кЭвят!]
чёрт побери!
Vitun huora
[вИтун хУора]
чёртова шлюха
Vitun perseenreikä!
[вИтун пЭрсэ:нрэикя!]
долбаный ублюдок!
Voi vittu!
[вОи вИтту!]
б..дь
Vosu
[вОсу]
шлюха
Votakka
[вОтакка]
шлюха
Vuohenraiskaaja
[вУохэнраиска:йя]
насильник коз

@темы: интересности

---

Правда об участниках Рок-
групп:
Вокалисты
Вокалисты, сука, самые
ебанутые люди во всей группе.
Крайне непостоянны, любят
выпить (но это только под
надзором музыкантов или же с
ними)) Жуткие авантюристы.
Бисексуалы. У каждого
настоящего вокалиста есть
парень и девушка (микрофон и
подставка). Палятся громкими
воплями (их сначала
услышишь, а потом увидишь))
показать полностью..Правда об
участниках Рок-групп:
Вокалисты
Вокалисты, сука, самые
ебанутые люди во всей группе.
Крайне непостоянны, любят
выпить (но это только под
надзором музыкантов или же с
ними)) Жуткие авантюристы.
Бисексуалы. У каждого
настоящего вокалиста есть
парень и девушка (микрофон и
подставка). Палятся громкими
воплями (их сначала
услышишь, а потом увидишь))
Клавишники
Клавишники, сука. нытики.
Вечно вопят что их не слышно,
пытаются из нормального
металла сделать симфонику, и
вставляют аккорды там, где их
и быть недолжно. Очень
эмоциональные, любят
выжрать спиртного в
компании свокалистом.
Клавишники нестандартной
ориентации - у каждого из них
есть парень (синтезатор), а у
парня, в свою очередь, есть
парень и девушка(адаптер и
подставка)) Палятся, когда идут
на репу с этакой дурой в чехле
(то бишь с синтезатором)
Гитаристы
Гитаристы, сука, приколисты.
Любят стебаться над
остальными членами (и над
***ами тоже))группы, на
концертах постояно
экспериментируют и
растягивают соляки на
полпесни. Постоянно ломают
(или сгрызают) медиаторы и
вечно собираются поменять
струны и звучки. Вечно
пытаются доказать
клавишникам, что на гитаре
соляк гораздо сложнее играть,
чем на клавишах. Палятся
своим нестандартным
поведением и пением попсы.
Басисты
Басисты, сука,алкаши. Даже на
репах на комбике постоянно
стоит баклаха. Любят
нажираться и беспределить
вместе с барабанщиками.
Пытаются казаться тупыми, но,
сука, умные. Любят драться.
Утверждают что бас - крайне
сложный инструмент. Гитара -
их девушка. Палятся вечной
лыбой до ушей и, естественно,
своей бас-гитарой.
Барабанщики
Барабанщики сука, ПИЗДЕЦ,
алкаши и, ПИЗДЕЦ, ебанутые. В
большинстве своём строят из
себя тихоней, хотя они, сука,
буйные. Постоянно бьют бочку
(или бочки) ногами, руками
избивают до полусмерти
ведущий, причиняя дикую
боль палочкам.Палочки у
барабанщиков долго не живут
(до первого концерта крайняк)
.Любят побухать с басистами,
кидаться палочками в
клавишников и строить рожи
вокалистам.)) Палятся
постоянным битьём себя и
рядом стоящего ладонями и
ногой (ногами))))

@темы: интересности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

25.11.2011 в 14:01

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ~Талисман~:

найдено тут
Маргарет Вудхаус
(в вольном переводе)

Мурр-точки вашей кошки.

Анфас
В древних манускриптах совершенно точно указано, где расположены мурр-точки вашей кошки.Ничто не расстраивает Объект так, как плохо нацеленные прикосновения. (Это, к тому же, может быть довольноопасно для Массажиста).

1. Барабан
2. Гребневая щетка
3. Крошка
4. Внутриусовый приставной шаг
5. Гитара фламенко
6. Подтяжка подбородка
7. Поршень
8. Взбитые сливки
9. Щекотухи
10. Межусовый кросс
11. Кастет

Тылы
Стоит отметить, что на спине Объекта гораздо меньше критических точек. Такая пониженная чувствительность может объясняться полной неспосбностью многих объектов взваливать на свои плечи ответственность.

1. Терочки
2. Танцуем лимбо
3. Дверной звонок
4. Папоротник
5. Хлопушка
6. Двойная доза
7. Самосвал

Муррометр и позометр

Не так-то просто оценить, какое удовольствие получает кот. Именно для этой цели мы разработали систему индикаторов – современное, но уже отлично зарекомендовавшее себя дополнение к искусству ласкания котов.
Каждая мурр-точка получает оценку сразу по двум показателям.Массажист должен оценить и аудио-, и визуальный отклик. Так, например, оценка в 2 балла по муррометру может сочетаться с совершенным блаженством по шкале позометра, что повышает средний балл до 4.

Мурлыкание измеряется муррометром по шкале от I до V.

Вторая шкала индикаторов – позометр. Поскольку некоторые Объекты вообще не мурчат, данная система помогает на основе одних только визуальных сигналов произвести оценку удовольствия, аналогично уровню мурчания.

I-II Мопед – Ощущается лишь немногими массажистами,
в основном, теми, на ком тонкие одежды.
1-2 – Приятная расслабленность


III Харлей-Дэвидсон – Ощущают почти все массажисты.
Сопровождается почти незаметным движением Объекта.
3 – Мягкое наслаждение


IV Корвет – Чувствуется всеми без исключения массажистами.
Происходим заметное изменение позы Объекта. Шерсть чуть поднимается.
4 – Довольство


V Самосвал – Слышно даже сквозь подушку. Возможны травмы от когтей.
Почти никто из массажистов на месте не усиживает.
5 – Совершенное блаженство


Меры предосторожности!

Прежде чем приступить к полномасштабному ласканию,

массажисту следует помнить о следующих когтеопасных моментах:

Не стоит ошарашивать Объект слишком уж энергичными движениями (Исключение составляет Хлопушка).	Не пытайтесь применять приемы против шерсти, если не было иных инструкций.	Если вы все же задели когтеопасную точку, НИКОГДА не отдергивайте руку резко.
И помните, достаточно - это значит достаточно! Без вариантов.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

25.11.2011 в 11:42

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Flightpain:

Цифровая живопись Сейку Ямаоки

Портреты, нарисованные пальцами на айподе

Кто-то не может совладать с тачпадом на ноутбуке, а кто-то умудряется рисовать великолепные картины, водя пальцем по экранчику размером 3,5 дюйма. Последнее - намек на цифровую живопись японца Сейку Ямаоки. Талантливый художник создает портреты, очень похожие на акварельные, с помощью яблогаджетов: айпода и айпада.

Цифровая живопись Сейку Ямаоки

Цифровая живопись Сейку Ямаоки (Seikou Yamaoka) создается в эпловском приложении «ArtStudio». На работу над одним портретом у художника уходит несколько часов - время, которое он проводит в пути на работу и домой. Впрочем, сказочно красивая цифровая живопись нового поколения заслуживает несколько иного тона.

Жил-был художник один, да не простой, а японский. Рисовал он и акварелью, и маслом. Но творчество творчеством, а нужно ведь и деньги зарабатывать. Художник ездил на работу поездом, так что в пути у него, в принципе, было время заняться любимым делом. Но холст с красками за собой в час пик не повозишь. И стал наш герой рисовать с помощью подручного материала. Таковым оказался обыкновенный яблогаджет (вот такие они, японские художники). С тех пор время в пути перестало пропадать почем зря, да и бежать начало быстрее.

Посмотреть видео о процессе создания портретов и ещё много чего интересно можно тут.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Стащено
Когда плохому музыканту
хорошо – это попса.
Когда хорошему музыканту
плохо – это блюз.
Когда хорошему музыканту
хорошо – это джаз.
Когда плохому музыканту
плохо – это грайнд.
Если плохой музыкант дунул –
получился хип-хоп.
А если дунул музыкант
хороший – это рэгги.
Если у плохого музыканта нет
денег ни на девок, ни на пиво –
это панк.
А если у хорошего музыканта
есть и пиво, и девки, и кокаин
– это рокнролл, детка!
Если вместо девок и кокаина -
мотоцикл и косуха, это уже
хэвиметалл.
А если он еще и музыкальную
школу окончил – это
прогрессив.
Если музыкант ходил на
митинги и президентские
выборы – это русский рок.
Но если он при этом
проголосовал за Сатану – это
блэк.
Если музыкант съел девку и
запил ягуаром - это гот.
А если он потом расплакался от
чувств и у него потекла тушь -
это эмо.
Когда музыкант на грани того,
чтобы все потерять, он играет
дэт.
А дум – это музыка для тех, кто
уже потерял все.

---

Сегодняшний день можно озаглавить так - Ёбаный пиздец правит миром! (пардон за мой французский)

@настроение: охуевшее

@темы: жизнь

---

Hyvää syntymäpäivää, Ville!

Onnea Ville paljon!
35 - Ville ягодка опять!!!

@темы: праздники жизни

---

Good morning!

А утро сегодня началось с приятных новостей! Правда, работать теперь не получается, все мысли работают не в ту сторону. Боже, неужели воссоединение произошло?!
yfrog.com/61lbvuz

@темы: новости, приятности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

HAPPY FATHER'S DAY!

Сегодня в Финляндии празднуют День Отцов! Поздравляю всех Пап! Спасибо за то, что Вы есть!

@темы: праздники жизни

---

Наш ответ

Не все финны хорошо поют. (с) Jarkko Immonen
Те, кто плохо поют, хорошо играют в хоккей. (с) Pansy D

@темы: цитаты